Kommandant (zackig):
DIEEEE ZWEITTÄÄÄ KOMPANIEEE STILLGESTANN – (resigniert) die Chefin ist im Anmarsch.

Rekrut 1: Was hat sie denn da in der Hand?

Rekrut 2: Sieht aus wie ihr eisener Besen.

Rekrut 3: Und ich dachte, sie ist mit einer Militärmaschine hergeflogen.

Kommandant: RUUHÄÄÄÄ! Die Lage ist ausnahmsweise ernst. Wenn wir das gut überstehen, gebe ich eine Runde aus.

Rekrut 4: Was denn diesmal? Schnaps, Sprengstoff, Frau?

Kommandant: In der Reihenfolge.

Rekrut 3: Wenn's schief läuft, gehe ich eben zum anderen KSK.

Rekrut 5: Anderes KSK? Knast-Sicherheitsverwahrung-Kerker?

Rekrut 3: Nein Künstler-Sozial-Kasse. Bin nebenher Rechtsrocker.

Kommandant: Gut, wenn man außer mit dem Schnellfeuergewehr auch auf der Gitarre spielen kann.

Rekrut 7: Ach, was soll uns passieren? Schlimmstenfalls werden wir intern versetzt. Verfassungsschutz... MAD...AfD...

Kommandant: Achtung, sie ist da.

AKK: Soldaten! Ich hoffe, dass inzwischen jeder weiß, dass die Bundeswehr auf dem Boden der FDGO steht und ich hoffe auch, jeder von euch kennt diese Abkürzung.

Kommandant: Hm...FDGO Führung durch granatenmäßige Organisation?

AKK: FREIHEITLICHE DEMOKRATISCHE GRUNDORDNUNG, Sie Blindgänger. Wir müssen wieder Flagge zeigen!

Rekrut 4, 5 und 6: Jawohl!

AKK: Neiiin, nicht so eine. Nehmen Sie die Reichskriegsflagge sofort wieder runter. Packen Sie Ihre 88 Sachen und lassen Sie sich versetzen.

Rekruten 4-6 ab.

AKK: So! Und jetzt möchte ich wissen, wer, wann, wo für den verschwundenen Sprengstoff verantwortlich war. Also: Wer? Wann? Wo?

Kommandant (kopfschüttelnd): So viele Fragen. Aber Datenschutz, Sie verstehen.

AKK: Ich verstehe gar nichts.

Rekrut 1: Gott sei Dank. Dann besteht ja noch Hoffnung.

Kommandant: Sie müssen wissen, wir sind ja ein GEHEIMES Einsatzkommando.

AKK: So lasse ich mich nicht abspeisen, ihr Blechbüchsenarmee. Jetzt fangen andere Zeiten an!

Rekrut 9: Schon wieder eine Stunde Null?

Rekrut 2: Führer war alles besser.

AKK: Nächster Punkt: Alle, die mit den Reichsbürgern sympathisieren, sollen raustreten.

10 Rekruten treten zackigen Schrittes nach vorne.

AKK: Sie können sich sofort Ihre Papiere holen.

Rekrut 1: Aber die erkennen wir doch gar nicht an!

AKK: Ich lass Sie in die Kasernengärtnerei versetzen! Zur Gurkentruppe.

Rekrut 1: Machts gut, Jungs.

Rekrut 12: Heil!!!

AKK: (unartikulierte Kehllaute)

Rekrut 12: (erschrocken über sich selbst) Heil-Kräuter. Soll's dort auch geben. Wollt' ich sagen.

Er verabschiedet sich. Die restliche Truppe erwidert mit dem Hitlergruß.

AKK: Aus meinen Augen! Raus! Alle abtreten!

Sie atmet tief durch. Ihr Handy klingelt.

AKK: Hallo. Ja – ich habe gerade alle radikalen Einzelfälle aus der zweiten Kompanie der KSK entfernt. Die Truppe ist endlich wieder ein Spiegel unserer Gesellschaft. Was halt noch übrig ist...

Man hört ein Räuspern und Kehrgeräusche.

AKK: Wer sind Sie denn? Sind Sie der Letzte? Wo ist Ihre Uniform? Und was machen Sie mit meinem Besen?

Mann: Ich bin der Hausmeister. Ich kehr' nur noch mal kurz durch. Alles unter den Teppich, wie immer?

AKK: Äh...oh...

Mann: (zuckt die Achseln) Wird halt mit der Zeit ein wenig voll, da drunter.