Flobert, 34, Influencer, wurde beim Test einer Augmented-Reality- gestützten E-Scooter-Navigations-App von einem noch nicht näher erforschten elektromagnetischen Phänomen, dem sogenannten Schwarzen-5G-Funkloch, angesaugt und zufällig ins Redaktionsbüro des Jammertalboten teleportiert. Weil er nun schon mal da war, haben wir ein Gespräch mit ihm geführt.

Sie beschäftigen sich womit?
Ich bin Influencer.

Beeinflusser also.
Nein, Influencer. Beeinflusser klingt zu auffällig.

Ah ja. Und wen wollen Sie influencen?
Tja, alle irgendwie. Aber ich hab´ erstmal so ´ne Art Masterthema gebraucht. Wenn man anfängt, muss man was ganz Neues bringen. Die Konkurrenz is´ ja riesig!

Und worum geht es nun bei Ihnen?
Mein Claim ist: „LasstdenScheiss“.

Was sollen wir alle lassen?
Dieses Rumgemache gegen den Klimawandel.

Bitte?
Bringt nix.

Ach ja?
Klar, meine Zahlen sagen alles: Ich bin jetzt bei 10,3 Millionen Followern. Eine Million mehr als gestern.

Und was erzählen Sie denen?
Wir müssen weg vom Quengeln über diese... wie sagt man da jetzt?

Dystopie?
Genau. Zwei Grad, drei Grad, fünf Grad, SUV, 300 neue Kohlekraftwerke, schmelzende Polkappen - ist doch alles wurscht! Wir können das sowieso nicht mehr aufhalten: Steigende Meeresspiegel, absaufende Inseln, brennende Kontinente, Wirbelstürme in der Eifel, Wüsten in Franken, Artensterben, Untergang der Menschheit. Hey, das zieht die Leute doch dermaßen ´runter.

Und was meinen Sie?
Denkt positiv!

Was schwebt Ihnen da so vor?
Das entwickelt sich grade. Angefangen hat´s eigentlich mit einem Scherz in meinem ersten Video: Leute, hab ich gesagt, das jahrhundertelange Versagen der bayerischen Staatsregierung, dass Bayern kein echtes Meer hat, wird durch den Klimawandel endlich korrigiert. Neuschwanstein als Badeinsel mit Sandstrand und Palmen drumrum! Das war meine erste Klick-Million.

Mhm.
Und dann ist mir der Dings eingefallen, der... der war mal Chef in Bayern... der Scheuer Andi fährt den alten BMW von ihm...

Der Strauß?
Ja, der. Der hat doch mal was gesagt so mit Ananas in Alaska. Der hat das alles vorhergesehen, irre! Da mach ich morgen ein Video drüber. Bringt garantiert nochmal ne Million Klicks. Ananas in Alaska! Is doch geil!

Hmpf.
Das muss man alles mal positiv weiterdenken: Jede Menge abgesoffener Städte müssen neu ge-baut werden! Australien wird weltweit größter Exporteur von Holzkohle! Badelatschenurlaub in der Arktis! Tauchausflüge zum Pantheon! Das gibt einen ganz irren Schub für die Weltwirtschaft!

Sagt wer?
So´n Typ, der mich angerufen hat. Is bei so ´nem Institut in Amerika, irgendwas mit Hartland...

Heartland vielleicht?
Kann sein. Sagt, er hat ´ne Menge Kohle, also Kohle und Geld, mein ich, und will mir was geben für mein Influencing.

Und?
Von dem nehm´ ich nix. Ich zieh mein Ding selber durch, weil ich will, dass die Leute einfach nur Spaß haben und sich nicht von dieser ganzen Klimascheiße zumüllen lassen. Verdirbt doch bloß die Stimmung! Morgen setz´ ich mich vors Kanzleramt mit ´nem Pappschild: „Friends of climate change“ oder so. Vielleicht seh´ ich da ja auch den Andi. Für den hab ich ´ne Superidee! Tempolimit auf der Autobahn!

Lustig.
Ja klar wird das lustig! Weg mit den Spaßbremsen! MINDESTtempo 130! Partyyyyyyy...!!!!


An dieser Stelle wurde Flobert plötzlich verpixelt und abermals vom Schwarzen-5G-Funkloch aufgesogen. Seine Stimme verschwand in einem Echotunnel; wo er wieder aufgetaucht ist, wollen wir gar nicht wissen.